社交的本質 就是互惠

Thursday, April 26, 2018

美國前總統約翰·甘迺迪,在1961年的就職演講有一句著名的話:「不要問你的國家能為你做什麼,而要問你能為國家做些什麼。(ask not what your country can do for you, ask what you can do for your country)」這句話套用在社交場合最合適不過:不要問別人能為你做什麼,而要問你能為別人做什麼。

因為,社交的本質是互惠。

 

當別人有求於我們的時候,我們把這一點都擺得特別清,可惜,我們有求於別人的時候,卻常常忘記這一點。這是人性的弱點。

 

社交中最常見的疑難是:我想認識牛人、達人、名人,以及一切能力比我強、影響力比我大的人,並得到他們的幫助,怎樣才能不碰壁?

 

說起來很簡單。社交的本質是互惠,這種互惠並不總是發生在旗鼓相當的兩個人之間。想結交各方面遠勝於自己的人,並非不可能,只要你找得到共贏的合作點。

 

《請停止無效社交》的封面是一隻小鱷魚和一隻小鳥的剪影,這個封面,因為它簡潔並且深刻地說出了社交的本質:互惠。

 

大型食肉動物鱷魚處在食物鏈的高端,小鳥處在食物鏈的低端,表面上看起來,鱷魚對小鳥來說是非常危險的,它們不可能有交集。可是因為小鳥可以幫鱷魚剔牙,鱷魚的牙可以為小鳥提供食物,它們巧妙地形成了共生的關係,這是典型的有效社交。

 

可惜,想找到和那些在各方面遠勝於你的人的共贏合作點,很難。所以,你碰壁的可能性很大。

 

很多人,喜歡把碰壁理解為對方勢力或者現實,因為這樣就把過錯全推給對方了。

 

但實際上,所有企圖高攀的社交中,你認識對方的理由有一萬種,對方認識你的理由卻會微弱,比起他需要你的程度,你更需要他。一個拎得清社交的本質是互惠的人,不會想當然地認為他想認識別人,別人就會以同樣地熱情回應他。

 

所以,最穩妥的社交之道是,在自己所擁有的資源、能力、影響力有限的時候,專注能力養成,以獲得平等交往的資本。

 

許多人不願意承認社交的本質是互惠,覺得這個功利的詞會玷污純粹的感情,認為真正的感情是不求回報的。但實際上因為感情需求或共同興趣而機那裡的關係,同樣基於互惠。

 

就算再不計較的人,心裡也有一桿秤,暗暗衡量這一個人是否值得繼續交往。如果一直是單方面的付出、單方面地索取,互惠的天平發生嚴重傾斜,友誼就會不知不覺地無疾而終。

 

平等的互惠看起來功利,但實際上是最舒服也最長久的交往方式。

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